Ocean Avenue laddar för Lobsterfest, och den tropiska stormen-
- har lämnat stan, vilket betyder perfekt helgväder.
Så om ni tror att ni hör åska är det bara min mage som kurrar.
- Jag älskar hummer. - Killen är otrolig.
- Sluta göra reklam för Lobsterfest! - Och börja göra dig klar för det.
Nej, ingen ska göra sig klar för nåt.
Det är inget kul att vara en burgarman i en skaldjursstad.
Jag hatar humrar och deras fest. Dessutom är jag allergisk.
- Det är du inte alls. - Jo. Minns du vår första dejt?
Ja, du var ett nervöst vrak.
Jag fick en allergisk reak... Strunt samma.
- Vad tittar ni på där borta? - Inget.
Bara bilder på folk... som gör det.
Det där är inte porr. Tog ni hit en Lobsterfest-broschyr?
- Får vi gå i år? - Absolut inte.
Men det händer så mycket kul.
Avtäckningen av världens största smörkar, till exempel.
Kröningen av hummerdrottningen och hennes hummerjungfrur.
Underhållning av John van Horton & The Music Extrusion!
Jag älskar dem. Du blev till till en JVH-låt.
Och jag ämnar återgälda tjänsten.
- Toppen. Hej, Hugo. - Jag kunde inte undgå att märka det.
Ert fönster är det enda utan en Lobsterfest-affisch.
- Vad kan det bero på? - Lobsterfest är korkat!
Jag sköter det här. Sätt upp skylten. Sån är lagen.
- Lagen? - Min lag.
Jag är ceremonimästare i år!
Vilket fint ordensband, Hugo. Du ser ut som Sissy Spacek.
Som hälsoinspektör måste du veta hur vidriga humrar är.
De är bottenätare som äter skräp hela dagen.
Gillar de skräp? De måste de äta här. Där fick du, Bob!
Och nu får du den här! Kom igen, Ron.
Vi gör som en hummer och lägger skalet på ryggen.
Mina två bästa kunder. Två burgare på ingång.
Nej, tack. Jag sparar aptiten till Lobsterfest.
Jag kom bara förbi för att visa min nya hummerknäckare.
Kolla in den - titan med smörresistenta handag.
- Det är den astronauterna använde. - Tog de med sig hummer i rymden?
Ja, enligt asken: "Den astronauterna använde i rymden."
Dina ungar är väl gamla nog att knäcka sina egna klor i år?
- Vi firar inte Lobsterfest. - Vi är som judar på jul.
- Eller Jews for Jesus på chanukka. - Eller jag på en lesbisk bar.
I går kväll. Jag kollade på hockey på en lesbisk bar, Bob!
Det var som om jag var osynlig.
Vem vet namnet på den utsökta röran...
- ...som samlas i bukspottskörteln? - Tomalley!
Ursäkta, miss Labonz?
- Ja, Louise. - Min familj firar inte Lobsterfest.
Jag borde få gå från lektionen och/eller få A. Tack. God natt.
Om alla andra gör det borde du också få göra det.
Den tropiska stormen har bytt kurs och uppgraderats till en orkan.
Den kan dra in över stan när som helst. Oroa er inte.
Vi har en beredskapsplan. Den kallas "prata igenom det".
Vilka här tror att orkanen orsakades av nåt dåligt de har gjort?
Nicholas? Det där du berättade för mig i förtroende?
- Säg det. - Jag gnider mitt kön mot soffan.
Vi kommer alla att dö på grund av dig!
Det är väder bara humrar kan älska, men tyvärr är Lobsterfest inställd.
Den här reportern tar av sig haklappen.
Korkade, misslyckade meteorolog och din misslyckade Lobsterfest.
Var är din fula, röda, chitongud nu?
Håll varandra i händerna. Ner i källaren.
Vi måste stänga, Bob. En orkan kommer!
Jag vet. Är det inte fantastiskt? Lobsterfest är inställd!
Stans tomma magar är redo att äta Bobs burgare, baby!
- Du är galen. - Jag tycker att du är galen!
Det är galet att inte sälja burgare under en orkan.
Bob's Burgers är öppna!
Är det allt du har att komma med, stormen?
Vindspel!
Det är nog inte säkert att hålla öppet.
- Ponera att orkanen drar förbi här. - Jag tar risken.
De här försökte hålla sig torra i hoppborgen.
Det kungliga hovet av hummerjungfrur.
- Stackare! - Välkomna, ers högheter.
Ni är hädanefter kända som de kungliga korna.
Nåt sånt. Jag slänger på lite burgare.
- Varmt kaffe på ingång! - Jag suger hellre på ölkranen.
- Hej på er! - Hej, Gretchen!
Hummerjungfru!
- Gretchen är min frisör, Teddy. - Läget?
- Jobbar du natt på polisbaren än? - Nej, det skedde en tafsincident.
Jag bad om ursäkt, men de sparkade mig ändå.
- Hon är för mycket. - Sannerligen.
- Är ni öppna? Har ni mat? - Japp.
- Öl? Atmosfär? - Jo...
- Det duger. - Det kan bli fest av det här, Bobby.
Stanna kvar i källaren, ungar!
Jag har redan valt ut ett toahörn. Det, där jag gick.
Och jag valde det hörnet. Vi har två toaletter!
- Jag kommer upp, mamma! - Stanna kvar där nere.
Ni måste återbefolka jorden när allt det här är över.
- Ska vi para oss med varandra? - Nej, andra barn i andra källare.
- Fortsätt prata. - Ja!
JVH akustiskt. Titta på allt vått grått hår.
Titta på Hugo. Och stackars våta Ron.
Är det inte hysteriskt roligt? Okej, jag släpper in dem.
Jag ska bara ge dem pressad skinka först.
Ledsen att vi tog alla servetter. Tack för att vi fick komma in.
- Det var Lindas idé. - Hon är så jäkla omtänksam!
Du har allt och jag har inget. Gud, så ensam!
Lobsterfest var allt jag hade.
- Se på mig - jag är ett skämt! - Så synd.
Vissa av hummerjungfrurna kan tänka sig en våt-klänning-tävling.
- Vill du erbjuda ett pris? - Vad sägs om en handduk?
Har du träffat Hugo, Gretchen? Han skulle ha varit ceremonimästare.
Fint ordensband. Tar du nånsin av det?
På måndag måste jag kemtvätta och ge tillbaka det.
Gretchen gillar auktoriteter: poliser, brandmän, brevbärare...
- ...med viktiga rutter. - Åh, jösses. Jag också!
- Gillar du brevbärare? - Om de har en viktig rutt.
Jag tror att Bob menar att hon gillar män med bricka.
- Du har en bricka. - Hugo är hälsoinspektör, Gretchen.
- Det är som att vara matsheriff. - Det här är min bricka.
Ganska liten. Har du pistol?
Nej, jag har faktiskt inte licens att bära vapen.
- Men min mattermometer är vass. - Hala fram den, Hugo.
- Se upp! - Här är den.
"Farligt intervall". Jag gillar mitt fläsk lite rosa.
- Vad gör du, Tina? - Jobbar på min parningslista...
...för när vi måste återbefolka världen.
Homosexuell. Homosexuell. Mytisk varelse.
Homosexuell mytisk varelse. Lycka till.
Vi ödslar bara tid här. Vi måste smyga ut.
- Smyga ut? Det är ju orkan. - Precis min poäng.
Vi borde vara ute i vinden och regnet och plundra!
Exakt hur går plundringen till?
Det är lätt. Ta allt som inte är fastsatt.
Som den här tegelstenen? Gratis tegelsten!
- Gratis 25-centare. - Gratis telefonnummer!
Gratis plywood!
Kassan går inte att öppna och du serverar burgare så fort-
- att jag inte vet vem som ska betala.
Lugn, Linda. Jag tar hand om det. Hallå, lyssna!
Ni är alla mina vänner, och vänner tar inte betalt av vänner.
Burgarna är gratis! Allt är gratis!
Var inte syftet med att hålla öppet att tjäna pengar?
Det här är mycket viktigare än pengar, Lin!
Lobsterfest är död. Bobsterfest dödade den!
Länge leve Bobsterfest!
- Plundring är svårt. - Det ger mig muskelslitningar.
Det här suger. Vi går hem.
Hallå. Vad har vi här?
Han kanske är vilsen. Kolla halsbandet.
Den här lilla krabaten ser ut att ha fått kontorsmaterial på sig.
De där gummibanden ser inte bekväma ut.
Ta av dem.
Det här är vår chans att se vad alla andra pratar om.
- Vad menar du? - Vi ska äta hummer i kväll!
Det går ju emot allt vi uppfostrades att tro på.
Inte allt,men det är en bra början.
Vi får smaka den förbjudna frukten som har förvägrats oss hela livet!
- Är ni med mig? - Ja!
En mans generositet har förvandlat Lobsterfest till Bobsterfest.
Vi försöker få ett ord med självaste Bob.
Jag älskar dig, Scott Baggs!
Den har sladd. Du kan inte gå ända dit bort.
- Du följer med mig! - Får jag tillbaka min mick?
- Kom och ta den. - Ge mig micken!
Det här känns skumt!
Parade jag ihop er, eller vad, Hugo?
Vart ska vi nu? Hit bort?
Vem bestämmer riktning? Där är Linda, min fru!
Du ser arg ut. Vi svänger åt andra hållet.
Vänd. Hej då, Linda!
- Hur mår du, Bob? - Va?
Herregud, Lin. Orkanen har ödelagt hela restaurangen!
Orkanen missade oss. Det är jättefint väder.
Du var orkanen, klantskalle!
- Hej, Gretchen. - Får jag låna ett par mysbyxor?
Linda... Jag mår inte bra.
- Gjorde jag det här? - Du och pöbeln du hetsade.
Vem har böjt mitt lilla pappersspjut?
- Är det vad du lägger märke till? - Det ser illa ut nu...
...men så fort ryktet börjar spridas om att Bob behöver hjälp-
- blir vårt största bekymmer att hitta sysslor till alla.
Jag är orolig för den här. Jag älskar den verkligen.
Gårdagens tekniska problem har lösts.
Hårtork + våffeljärn + brödrost = kokande vatten!
- Hur dödar vi hummern först? - Låter honom köra ihjäl sig.
- Eller anlitar en lönnmördare. - Man kokar dem levande, idioter.
- Va? Det låter inte rätt. - Jodå, tills han är död.
Sen kokar vi honom lite mer. Nu kör vi.
Det känns inte rätt. I ett mörkt rum med toapapper runt halsen?
Jag trodde första gången skulle vara speciell.
Nu ska mr och mrs Jimmy Jr. Äta sin första hummer!
Jag trodde också att första gången skulle vara annorlunda.
De väntar på dig i badtunnan, Gene.
Strålande!
Och nästa dag gör jag om det - samma låtar, andra humrar.
Var det verkligen så här du föreställde dig din första gång?
Ja. Okej, inte direkt.
Louise, i dag ska du betala priset för dina brott.
- Njut av din sista måltid. - Den duger bra...
...till att nypa er!
- Vi kanske har haft för bråttom. - Jag vill vara redo först.
Vi lämnar tillbaka hummern till mataffären han kom ifrån!
Ni har väl rätt. Det här blev den som kom un... Hoppsan!
När du gifter dig, låtsas att det är första gången du äter hummer.
Nu sänker vi ner smörskulpturen föreställande Julia Child.
Gjord av allt tillgängligt smör i närområdet.
- Där försvinner Julias fötter! - Va?! Är det Lobsterfest ändå?
Ni ska väl inte på Lobsterfest?
Jag är i knipa, grabbar. Det står en brevlåda mitt i restaurangen.
- Åh, kan du posta det här till mig? - Vänta, hörni!
Min kompis Hugo! Hej.
- Hej, Bobby. - Vad har ni för er?
- Restaurangen blev förstörd i går. - Jaså?
Bob, jag har bord efter bord av bisque att bedöma.
Jag parade ihop er två i går, och ni tog sönder skötbordet.
Slå honom med ett citat, Hugo.
Gillar baby civil auktoritet? Jag ska visa baby civil auktoritet.
Styltkillen! Du föll in i fönstret. Massor av glas på golvet.
Jag måste gå, Bob! Står jag stilla för länge välter jag!
Gott folk! Vänta! Stanna! Vänta! Gott folk!
Tror ni att ni bara kan ignorera mig?!
Vad oavsiktlig död anbelangar var den här ganska god.
- Sticks det på er också? - Han får en allergisk reaktion.
Vi sätter oss på honom och ser om han spricker!
Vi tar honom till Lobsterfest. De har ett sjuktält.
Och jag kan äta mer hummer!
- Sprick! - Jag försöker!
En applåd för John van Horton & The Music Extrusion!
Det är jag. Bob!
Bob! Bob! Bob!
Okej, lugna ner er. Vad är det som försiggår här?
Vad gör vi här? Det sista jag minns är att vi hade Bobsterfest.
Jag vill tillbaka till det. Vi går tillbaka till det!
Åtminstone får 40-50 av er följa med och städa restaurangen!
- Inte alla på en gång. - Pappa står på Lobsterfest-scenen.
Mina ögon fungerar inte. Måla en ordbild.
- Ungar? Vad gör ni här? - Inget.
- Gene ser förskräcklig ut. - Han ser ut som han alltid gör.
Nej, det ser ut som en allergisk... Har du ätit hummer?
- Jag... - Han vägrar svara på det.
Vad är det för fel på er människor? Titta på min son!
Ni gjorde det här. Ni och er äckliga matfetisch!
Ner från scenen, Bob. Du bråkar.
Jaså? Jag kanske ska bråka med den här hummergrytan.
Jag ska vandalisera Lobsterfest. Jag börjar med den här gryt... Aj!
Den är varm. Men jag ser lite smör.
Ni skulle inte gilla om nån doppade en stor, hårig tå i ert smör!
Bob, sätt sakta tillbaka foten i din strumpa.
Jag har rätt att oskadliggöra dig med mitt nya beanbag-gevär.
Ursäkta mig, ursäkta mig. Bob! Nej, det här är inte du!
Det här är jag, Linda! Det här är den jag som de skapade!
Och se vad de gjorde mot vår son. Så där ser han väl inte ut annars?
- Lyssna på mig. Ursäkta. - Du behöver inte komma hitåt!
Du är ingen bottenätare, Bob!
Nej, jag är ingen bottenätare. Jag är en burgarman.
Okej. Jag går. Det är väl vad alla vill.
Vad händer om jag... Oj!
Är du okej, Bobby? Ursäkta mig.
Herregud! Bob har förorenat smöret, och det finns inget mer i stan!
- Bob förstörde Lobsterfest! - Kan ni inte äta hummer utan smör?
Annars kan ni lika gärna kalla det för Butterfest.
Det framhäver saftigheten, idiot.
- Vad ska vi göra med honom? - Släng honom i skalhögen!
- Skalhögen? - Skalhögen!
- Skalhögen! Skalhögen! - Jösses.
Ursäkta mig. Bob borde kanske inte ha hotat ert smör-
- och han borde definitivt ha tagit betalt för burgarna!
Men han öppnade sitt vackra hjärta, och ni kokade det som en hummer!
- Du gör oss bara hungrigare! - Skalhögen! Skalhögen!
- Förlåt. Dålig liknelse. - Det här känns inte rätt, Hugo.
Vad? Jag har flickvän och Bob ska slängas på skalhögen.
Jag har fantiserat om det här!
Utan Bob som wingman hade du varit ännu en ensam kille i ordensband.
- Jag behöver ingen wingman! - Jaså, inte?
Wingman, Wingman
Förbaskat, Ron. Okej, lystring! Stanna, allihop. Sakta ner!
Jag är hälsoinspektör. Nån sa att det är som att vara matsheriff.
Det här smörkaret är inte förorenat förrän jag säger att det är det!
Jag har med mig en spektrometer som mäter mjölkprodukters renhet.
- Ge mig lite utrymme. - Ge honom lite utrymme!
- Aj, du högg mig! - Det är bara epinefrin.
- Du har fått en anafylaktisk chock. - Du knep just min förstaplats.
Det är en parningslista. Kan jag få din mejladress?
Min smöranalys är färdig.
Bobs hudflagor, armhår och nagelsmuts förekommer.
Låt mig tala till punkt!
Nivåerna är inte farliga. Smöret är av klass C till D-.
Kan ätas av alla utom spädbarn och de med nedsatt immunförsvar.
Med andra ord: på med haklappen!
Det där var tidernas bästa Lobsterfest.
Ja, folk är visst hårda på utsidan och mjuka på insidan.
Som... Som...
Jag vet inte. Som en krabba.
Ja, folk är precis som krabbor. Och en ny tradition har fötts:
Kvällen före Lobsterfest vandaliserar vi Bobs hak.
- Nej, nej, nej. - Vi börjar nu.
Gene... Svär du på att du inte åt hummer?
- Har du alltid sett ut så här? - Jag föddes så här.
Jag måste jämföra med en bild. Herregud, du har alltid sett ut så.
- Bob, Linda. - Hej, Hugo. Var har du Gretchen?
Säker på att hon inte är mer än du kan hantera, Hugo?
Hon gjorde just slut. Hon sa att hon var mer än jag kan hantera.
Hon sa att små brickor går bra, men att jag inte kan använda min!
- Så synd. - Jag behöver inte din medömkan!
Då var vi här. Oförberedd inspektion! Penna.
Block! Böjt pappersspjut. Ron! Stäng restaurangen.
Text: Fredrik Ringstedt-Axberg www.sdimedia.com